Blagues & Humour

Sujet en post-it dédié aux blagues.

Afin d'éviter un travail de transfert et une surcharge inutile des autres sujets du site,
merci d'avance de poster vos blagues directement dans ce post-it dédié.

Trois touristes, un Américain, un Français et un Belge sont au bord d'une piscine quand soudain un génie apparait !
Il dit à chacun, faite un voeu en plongeant et il se réalisera avant que tu n'arrives au fond !
L'Américain plonge en disant :"dollars", et l'eau se transforme en billets de banque.
Le Français plonge et dit :"Bordeaux" et l'eau se change en vin !
Arrive le Belge, tout content de voir que ça marche il court,
se prend les pieds dans sa serviette et crie :"et merde" !!!

Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !

Quel est la race du chien ?

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Un Pékinois!

Un chasseur part à la chasse au gorilles avec son apprenti.
Le chasseur prend avec lui un chien, un filet et un fusil. Au pied de l'arbre il explique à son apprenti :

Le chasseur: " Voici le plan : je monte dans l'arbre et je le secoue,
le gorille tombe, le chien qui est dressé mort les testicules du gorille pour le paralyser
et tu l'attrapes avec le filet. "

L'apprenti : " D'accord mais à quoi sert le fusil ? "

Le chasseur :" Eh bien si c'est moi qui tombe, tu tues le chien. "

C'est un homme qui se promène dans la rue lorsqu'il voit accroché sur le portail d'une propriété :

ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir.
Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet.

Soudain, le perroquet s'écrie : "REX, ATTAQUE !!!!

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
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Parce que dans l'eau minet râle.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
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Un tripotanus.

Un célibataire passe une petite annonce dans le journal pour tenter de mettre fin à sa solitude.

Comme il n'est pas très difficile, son annonce dit ceci :"Je cherche une femme".

Le lendemain de la publication de son annonce il reçoit 121503 réponses !

Toutes proposaient la même chose :"Viens chercher la mienne".

Un instituteur demande à ses élèves :
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père."

- " Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau :
- " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maître intrigué lui demande :
- "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- " Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! "

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève.
L'institutrice étonnée lui demande :
- " Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? "

- " Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.

Le plus long mot palindrome de la langue française est "ressasser", c'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

"Institutionnalisation" est le plus long lipogramme en "e", c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun "e".

L'anagramme de "guérison" est "soigneur", c'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

"Endolori" est l'anagramme de son antonyme "indolore", ce qui est paradoxal.

"Squelette" est le seul mot masculin qui se finit en "ette".

"Où" est le seul mot contenant un "u" avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

Le mot "simple" ne rime avec aucun autre mot. Tout comme "triomphe", "quatorze", "quinze", "pauvre",
"meurtre", "monstre", "belge", "goinfre" ou "larve".

"Délice", "amour" et "orgue" ont la particularité d'être de genre masculin
et deviennent féminin à la forme plurielle, toutefois peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
C'est ainsi !
"Oiseaux" est avec 7 lettres le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] .
"Oiseau" est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle
et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- "Oh non ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"

- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !" ...

Une dame arrive chez son médecin.
Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- :"Qui vous a fait ça, demande le médecin !"
- :"C'est mon mari ..."
- :"Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?"
- :"Moi aussi …"

Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- :"Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"
- :"Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez.
Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"
- :"Je sais, je sais, lui répond la mariée.
Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?"

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau,
sa femme lui dit :
- "Ton marteau me fait songer à la foudre."

Le bricoleur répond :
- "Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?"

- :"Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !"

Un homme affolé s'écrie au téléphone :
- "Docteur, docteur, ma femme est enceinte et a des contractions toutes les deux minutes !"

- :"C'est son premier enfant ?"

- :"Non non, c'est son mari !"

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini !!!

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari !
Son mari lui demande :
- "Elle te plait ?"

- :"Oh oui, elle est magnifique !"

- :"Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder."

Un gars rentre chez lui furieux.
- :"Tu me trompes, je le sais !
Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ?
Et crois pas que je vais me laisser faire !"
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- :"Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais ..."
Sa femme reste silencieuse.
- :"Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté."
Sa femme lève la tête
- :"Je fais pas la tête, je réfléchi pour compter mes amants."

Un vieux couple se dispute :

- :"J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !"

- :"Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été !"

Histoire corse

C’est une histoire que les Corses aiment raconter.

Un "continental", en visite sur l’Île de Beauté, est bloqué sur un chemin de montagne par un troupeau de moutons
l’empêchant de poursuivre sa route. Gardant son calme (on n’est jamais trop prudent), il s’approche du berger et engage
la conversation. Après avoir jeté un coup d’œil appuyé sur le troupeau et croyant impressionner son interlocuteur par sa
grande intelligence et ses facultés de synthèse, il lui demande :

− :"Si je te dis avec exactitude combien tu as de moutons, serais-tu d’accord pour m’en donner un ?"

Le berger, bon bougre, accepte le marché.

Sans même se donner le temps de réfléchir, le touriste annonce au berger :
− :"Il y en a 132 !"
Un peu surpris quand même, le Corse (ces gens-là n’ont qu’une parole) reconnaît que c’est bien le nombre exact
et propose donc au "continental" de choisir son animal, ce que celui-ci s’empresse de faire, en l’embarquant prestement dans son coffre.
Avant de partir, le Corse demande au Parisien (car c’était obligatoirement un Parisien, pour se balader en cravate
en plein mois de juillet du côté de Corse)
− :"Si je te disais de quelle école tu es diplômé, tu me rendrais ma bête ?"
À observer le regard noir du Corse, le Parisien ne cherche pas à négocier, et accepte ce marché.
Sans réfléchir un seul instant, le Corse annonce :
− :"Tu as fait l’ENA !"
Surpris, et en même temps un peu flatté, l’énarque (puisque c’est est bien un) restitue son bien au
Corse, mais se sent obligé de poser la question qui lui brûle les lèvres :
− :"Mais comment as-tu deviné ?"
Reprenant son animal, le Corse répond, avec cet inimitable accent tout en reprenant nonchalamment sa route :
− :"Tu as choisi le chien !"

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !